A veces me molesta la incredulidad de la gente que me rodea cuando les digo que no me pasa nada, pero ellos no pueden leerme la mente. 

La cagué mucho cuando le di toda mi atención a mi mejor amiga, veo a mi alrededor y no sé a quién hablarle de cosas importantes, supongo que porque antes no tenía cosas importantes de las cuales hablar. Tenía a mi psiquiatra.

Abismo

Recaída.

Mis crisis tan distantes pasaron de ser un recuerdo lejano a una realidad actual por completo tangible. Es increíble como pude tropezar con la misma piedra de nuevo. Los cortes, los gritos, los llantos, las cosas volando por la habitación; todos esos recuerdos espeluznantes volvieron a atacarme, a proclamar suyo la carcasa vacía que abandonaron hace tiempo.

Es como si hubiese estado en un largo letargo, un estado de coma entumecida por el exceso de morfina en mi cuerpo y no hubiese sentido nada, como si la pesadilla que yo pensé que había sellado hace más de 6 meses regresara con más fuerzas. Nunca debí dejar la medicación.

Desperté aturdida, tambaleándome al borde del abismo, perdiendo todo equilibrio. Ese espantoso hoyo en el fondo de mi ser me seduce deliberadamente, esperando que caiga en sus garras para destrozarme.

Ha empezado una vez más la larga espiral hacia la demencia.

Las inseguridades, el desprecio por mi misma...todo ha vuelto y ahora tiene una nueva estrategia de juego.

Perdí hace tiempo a mi mejor amiga, ahora pierdo un ciclo de estudios... y alejo poco a poco a la única persona que me tiende su mano para no caer.

Veo como todo se desvanece a mi alrededor, al igual que yo y siento que no hay mucho que pueda hacer para remediarlo.
Mi relación se tambalea al igual que yo, veo como el poco color que  tiene mi vida se torna lentamente gris y siento que no hay nada que pueda hacer para evitarlo, no hay nada que pueda hacer mas que mirar desesperadamente... yo no quiero esto.

Estoy tan cansada de batallar.

Alone

Yo no olvido las cosas, yo trato de no pensar en ellas.


Siempre he caído bajo la misma mentira una y otra vez, pero la verdad, es que yo no supero lo que me sucede, simplemente lo pongo en mi espalda y sigo hacia adelante.
El problema surge cuando el costal que llevo atrás se hace demasiado grande y ya no puedo cargarlo. Ese es el momento en el cual exploto, colapso y admito que era verdad, que no lo había superado ni olvidado y que me duele. 

Cuando tengo demasiado tiempo libre, cuando me rodea el silencio sepulcral es cuando más me siento sola

cuando más miedo tengo y cuando más vacía puedo sentirme. Pero uno no puede depender de los demás, ellos no estarán a tu lado para siempre. Naciste sola y sola morirás.

No me dejes sola,

necesito que alguien me ayude.

Mejores amigos

Es increíble como algunas personas te hacen sentir esenciales en sus vidas y luego se montan el orgullo que tienen y desaparecen.

Se suponía que tu serías siempre mi válvula de escape, mi liberador de presión y la persona a la cuál podría acudir cuando algo me estuviera pasando y no se lo pudiera contar a nadie. Porque eso hacen las mejores amigas, se escuchan, se aconsejan y se apoyan. Lo último que una persona debe hacer sea quien sea es juzgar y eso fue lo que tu hiciste. Me heriste y me juzgaste.
Ahora no sé a dónde voltear, veo a mis costados y no encuentro a nadie, me siento tan sola y tan llena de cosas por decir, de ideas sueltas que dan mil vueltas en mi cabeza y no hay absolutamente nadie a quien pueda acudir.
Tu eras importante, tu eras primordial. Pero tu ya no estás, no resulté ser lo que querías o necesitabas.

Te extraño.

Mayo, 2012

Hola, ¿te acuerdas de mi? solía ser la persona que siempre estaba ahí para ti, la que cumplía todos tus caprichos, la que siempre te tendía la mano por si caías...la que estaba perdidamente enamorada de ti.
Te encargaste de destruirme, de alimentar mis esperanzas y de tenerme comiendo de tu mano, pero me cansé; te dejé atrás y cerré ese capítulo de mi vida. Hoy, soy feliz con la persona más increíble del planeta, pero tenías que volver. Nunca me diste mi lugar como tu amiga y ahora me lo reclamas. Pides que vuelva, que regrese con el remolino de sentimientos que juré nunca más sentir y tu de lo más normal, tratas de manipularme como siempre lo has hecho, porque sé que quieres algo de mi y ahora que no te lo doy, te das cuenta que no estoy.



Pendeja.

Wow, ok, hace mucho tiempo que no escribía por aquí.

Me pregunto a menudo, me pregunto si está bien tener un pedacito de ti que no compartas con tu pareja, que simplemente no compartas con nadie y que te lo puedas guardar para ti misma en especial porque sabes que si sale a la luz, esa persona por la que te preocupas tanto saldrá lastimada.

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No siento remordimientos, no siento dolor alguno. Es como si los clavos incrustados en mi cuerpo hubiesen desaparecido y mis heridas estuvieran en proceso de sanar. Los fantasmas en mi mente han sido callados casi por arte de magia. Es como si Dios hubiese escuchado por fin mis plegarias y me dejara dormirme sin tener que arrullarme con mi llanto y mis súplicas. En mi corazón hay silencio y vacío; no hay dolor, pero tampoco se hincha de felicidad. Simplemente está en un estado neutral, anestesiado del mundo entero; incluso de mí misma.
Mi mente se ha sumergido en un profundo sueño pacífico buscando el equilibrio en mi ser entero, archivando recuerdos en cajas en el fondo de mi cerebro, logrando poco a poco limpiar el caos que creé sobre él. Mi cuerpo pasa por un proceso de desintoxicación; tus miradas, tus caricias, tus besos… todo lo relacionado a ti se va poco a poco sin dejar rastro de tu perfume en mi.
Regreso a ser la persona de hace mucho, la que no conocía el dolor pero también recupero esos años con experiencia y una mirada más espaciosa de mi vida. Paso de ser una pequeña lastimada a una joven mujer que se levanta curando sus heridas con una mirada más madura y analítica sobre las cosas que la rodean, aprendiendo de sus errores y con un poco de suerte, no volverá a caer a ese abismo que la encadenó por años.