Felicidades por nada

Cuando me diagnosticaron TLP, le dijeron a mi mamá que de querer estudiar luego del colegio, debía seguir una carrera técnica, algo menor, con lo que no tuviese que lidear por un tiempo regular.
Porque no podría hacerlo, porque mi mente no tenía la estabilidad suficiente como para realizar un compromiso de 5 años en algo sin aburrirme o abandonarlo.

Me demoró 6 años y medio graduarme en una universidad. Un ciclo tuve que dejarlo porque me abrumé de todo, 1 año me demoré por atrasar mi tesis debido a que no podía con eso más el trabajo y las clases regulares.

Conseguí un empleo que me brindó un ingreso fijo, nunca tuve prácticas para conseguirlo.

Me mudé impulsivamente con mi novia luego de medio año de estar con ella. Tomé como oportunidad el colapso mental de mi madre y sus problemas psiquiátricos para salir de ese ambiente. Un ciego no puede guiar a otro, mamá.

Nunca he estado más de un año en un trabajo, hasta el momento, he saltado de trabajo en trabajo por lo que yo he considerado oportunidades de mejora, aunque quién sabe, quizás desde afuera solo se vea otra cosa.

Tengo ya más de 3 años viviendo con mi novia y mis mascotas roedores.
Me comprometí el año pasado y me ascendieron a Jefa en el trabajo en el que me encuentro.
Voy a cumplir 4 años de relación mañana.

En teoría, me reí en la cara del TLP, lo dominé.

Pero me siento vacía. Me siento sola, abrumada. Siento otra vez ese deseo ensordecedor de correr, encerrarme y dejar todo de lado, escuchando la misma canción en loop, fumando cigarrillos sin parar, con la mirada perdida.

Llegué a la conclusión de que no importa cuánto tiempo pase, qué tantas cosas buenas sucedan, siempre va a estar ahí ese pozo sin fondo, ese dolor crónico en el fondo de mi alma que me succione una y otra vez hasta dejarme seca.


Los problemas monetarios
Los problemas de salud
Los problemas de pareja
Los problemas familiares
Los problemas laborales

Hace mucho que no me rompía y mantenía así por más de 24 horas seguidas. Ser adulto es adicionarle presión a mi vida, ser adulto es adicionarle responsabilidad no solo de mi, sino de mi familia y mi hogar. Ser adulto es que volteen a esperar que tengas una respuesta y solución a los problemas sin importar qué.

Despierto, trabajo, voy a casa, duermo o juego algo un par de horas. Despierto, trabajo, voy a casa... ¿en qué momento falté a la clase de relaciones sociales saludables? Porque los pocos que tuve, no los supe cuidar y terminé regando amistades que pudieron ser duraderas. Siempre yo.

El daño que le hago a las personas que más amo, veo el dolor en sus ojos, en sus lágrimas, la rabia e impotencia de saber que me dañan sin querer y no poder controlarlo.

Exploto, grito, aviento, rompo, insulto, daño; físico, verbal, emocional y psicológico.


La victoria sobre el TLP me sabe más a derrota. Más a tirar la toalla. Más a dejarme ir.

Desvaríos de madrugada

Es difícil sentir que no tienes con quién hablar. A dónde voltear para apoyarte. Ya sea porque has alejado a todo mundo o porque simplemente, no tienes a alguien en tu esquina, a alguien a quien puedas acudir cuando sea y donde sea con la certeza de que te atenderá.

Los amigos cercanos que uno tiene no necesariamente te aseguran esa fidelidad, hasta ellos tiene en quién apoyarse. Y tú estás solo. ¿Qué hacer en un momento así?

Me regresan esas ganas de beber indiscriminadamente, me regresan esas ganas de fumar y fumar cigarrillo tras cigarrillo, esperando que el humo llene los huecos que hay en mi interior.

No hay nadie a las 4am que me pueda escuchar, a las 3pm tampoco.

Mujer.

Que ganas de ti
Que anhelante deseo de tenerte entre brazos
Paseando con desesperación mis manos por tu piel
sin poder llenarlas de tu esencia
Tu frente contra la mía
tu aliento en mi rostro
cada bocanada de aire que expiras es mi inhalación
es parte de ti que necesito dentro mio
abrázame
abrázame como si nunca más fueras a hacerlo
quiero sentir que puedo ser una contigo
tus ojos, perdidos en los míos por momentos
tus labios, susurrando amor eterno
tus oídos en donde retumban los latidos de mi corazón
tus mejillas, encendidas siempre
tu blanca piel, lisa y suave
tus caderas
tus muslos
tu cabello
tu espalda
tú.
Toda tú hoy y siempre.

Yo, Borderline

Esta entrada la tomé de un blog secundario que cree hace poco, llamado Campanillas de Invierno, donde hablo un poco más a fondo sobre el TLP y cómo lidiar con él.
http://campanillasdeinvierno.blogspot.com/

El Trastorno Límite de la Personalidad o Borderline es uno de los trastornos de personalidad más comunes. Se caracteriza por un violento cambio de emociones (pasando de la euforia a la disforia rápidamente).
Para las personas Borderline, es muy difícil mantener relaciones interpersonales, desconfían de los demás o de sí mismos, son depresivos y muchas veces tienden a  pensamientos suicidas y de automutilación.

Son muy predispuestos a todo tipo de vicios (desde la ludopatía, pasando por el alcoholismo y la drogadicción) y les cuesta mucho mantener relaciones amorosas y laborales estables.

Los episodios de crisis que presentan muchas veces van ligados a una ira incontrolable, ataques de pánico o ansiedad, así como llantos incontrolables e impulsos de suicidio y autoagresión.


Éste es un  blog dedicado a los que luchamos día a día con nosotros mismos, tratando de ser mejores padres, hijos/as, parejas y personas en general.

La Campanilla de Invierno es una flor cuyo significado es la esperanza. Florece entre el otoño/ invierno y es de un color blanco absoluto.

Recordemos que la esperanza es lo último que se pierde.

Identidad

Quién soy.

Volaba por los inmensos cielos de la nada, pasando al lado de las estrellas mientras mi cabeza da eco a la pregunta, un eco que resuena en el vacío de la infinidad. Quién soy.

Mi cuerpo carece de peso alguno, motivado a seguir avanzando sin rumbo fijo, volando, cayendo por un vasto horizonte carmesí, sin saber qué me depara al final de su extensión.

Retazos de mi ser van llenando mi cabeza mientras más me acerco al final del infinito, susurrándome al oído lo que soy, lo que tengo miedo a ser; lo que quiero y definitivamente lo que no puedo tener. Susurros de extrañas voces, extrañas tonalidades de mí flotan a mi alrededor como piezas de distintos rompecabezas, tratando de encajar dulcemente en un molde hecho para ninguna de ellas. Me arrullan en sus propósitos.

Me pregunto quién soy en realidad, cuál es el molde en el cuál encajan todos mis engranajes, cada tornillo y tuerca, cada clavo que hace funcionar esta carne, esta sangre y venas, que me hace sonreír, soñar, llorar, sufrir; que me hace ser yo.

Vislumbro el final, mi cuerpo cae con más rapidez. Las murmurantes voces se callan por un momento, empiezan a llamarme por mi nombre al unísono; sigo cayendo. Cierro los ojos y me dejo consumir por el abismo de lo desconocido.

Quién soy.

D

Hay una mujer que es siempre calculadora y fría a pesar de reír muy a menudo. Hay una mujer que esconde un océano de sentires y verdades, que tiene el papel de escuchar los pesares ajenos con la única condición de no revelar los propios. Hay una mujer determinada en todo lo que hace, que avanza a sus metas con pasos arremecedores y sin titubeos. Hay una mujer con manos firmes y fuertes, esas mismas que se vuelven cálidas e inseguras en las mías. Hay una mujer sensible y de corazón ancho y frágil. una mujer que sonríe con el alma al verme a lo lejos, ansiosa por sentirse en casa.
Hay una mujer que baja todas sus defensas al cruzarse con mi mirada, penetrante, cálida. Hay una mujer que en la oscuridad de la noche y bajo el roce de nuestras pieles. se permite mostrarme sus miedos e inseguridades, con la única condición de ser escuchada. Hay una mujer que me hace perder el juicio cuando me muestra sus hoyuelos pronunciados y el rubor de sus mejillas. Hay una mujer de la cuál nadie sabe nada y yo lo sé todo, una mujer que me ha cautivado la mente y el corazón; una mujer que me dio el privilegio de recorrer su piel, contar cada uno de sus lunares, explorar las profundidades de su ser y hacer míos sus demonios.


Hay una mujer a la cual amo con locura y que ha despertado en mí la cálida primavera.

Lo que reflejan estos ojos

Ella siempre me dice que mis ojos la hipnotizan, porque en ellos puede ver un océano profundo, cuyos confines es probable que ni yo misma conozca.

En mi interior, se encuentra todo y a la vez nada, repartido entre mis extremos.

Asomándote, puedes llegar a vislumbrar la ingenuidad de una niña que cree en el bien que yace en los demás, las expectativas y predicciones de una incrédula, la terquedad de una adolescente que no aprende su lección, la confianza hacia todos, como si fuesen la mejor de las amigas, la lealtad irrompible de todo un batallón de guerra hacia la causa encomendada, la pasión del primer amor..

Y también se encuentran los sueños rotos por aquellos que amó, la traición de los que le confió sus secretos, la decepción de las tantas expectativas, el adiós de los que imaginó ver hasta envejecer.

Y la terquedad, oh, la bendita terquedad que hace que siga en este círculo sin principio ni fin, dando vueltas hasta vomitar, quemándose las manos por otros tantas veces que la piel se llenó de ampollas. Cometiendo los mismos ingenuos errores, esperando del resto lo que una vez dio.

En sus ojos también hay ambiciones y subestimaciones, ego e inseguridades, agresividad y ternura, hostilidad y calma, superficialidad y filosofía; amor y odio.


Estos ojos reflejan un mundo entero, lleno de buenas intenciones y pésimas acciones. De todo tipo de polos opuestos de imanes colisionando entre sí y formando una cascada de pensamientos y emociones emitidas en una sonrisa nerviosa y un balbuceo de palabras inentendibles.



Y cuando hay una tregua, cuando ambos extremos ceden y se entremezclan los mundos, es ahí donde estos verdes ojos salpicados de colores transmiten lo inimaginable.