Tú

Golpeame! no me duele! dale! mas fuerte!
me tumbaste al piso, me pateaste, me puñeteaste, una y otra vez.
sangraba, dolía, pero seguia viva.

MATAME. LIBRAME DE ESTE SUFRIMIENTO!

quiero llorar, quiero aullar como lo hace un lobo adolorido, quiero arrodillarme y gritarle a Dios

QUE QUIERES DE MI!?

Duele, duele como la reputísima madre.

MKSG.

Arrastrando los pies, pegados están al suelo que ahora es como brea
Brazos a los costados, sostenidos solo por los ligamentos, cartílagos y músculos
La cabeza hacia arriba, esperando una señal de algún mínimo cambio
La boca entre abierta, la ruta de escape del alma
Y unos ojos que dan pavor. Unos ojos que parecen pantanos fangosos,
donde nunca entra la luz, donde no hay nada.

Así me encontré, vagando por ahí, vacía. Sin sentido. Con frío y rodeada de miradas indiferentes, que no saben que existo, que no saben que estoy ahí. Me empujan, me golpean, me hacen caer.
Y levantarse después de eso es realmente agotador.

La mismísima agonía echa persona. Eso era yo. Ni más ni menos.
Lo di todo de mí. Ingenua. Pensando que no se aprovecharían de mí, sin saber siquiera como alguien puede hacer algo así. No, yo pensaba que ella era buena, que era diferente. Pero eso piensan todos los que alguna vez fueron desilusionados.

Se aprovechó de mí. Me quitó absolutamente todo. Y ya no sé qué hacer para recuperarlo. No la quiero, pero a la vez sí. Puedo decir que incluso la detesto, pero no sé si podría verla a la cara, no, eso no puedo hacer, no podría articular una sola palabra bien, me rompería en llanto, moriría por besarla, por sentir su aroma cerca de mí de nuevo. Sentirla abrazándome con fuerza, haciendome jadear, es demasiado intenso... yo enserio no quiero quererla más, pero se escapa de mis manos. No hay nada que pueda hacer.
No sé de qué era y soy capaz de hacer por ella, enserio no lo sé, lo único que sí sé es que la extraño, la necesito aquí conmigo, que me de calor...me siento sola y asustada, sin rumbo y sin sentido.

Puedo reír todo lo que quiera en el día. Puedo tener una sonrisa de oreja a oreja, puedo tomar y tomar y pasarla genial...pero cuando cae la noche, tu recuerdo siempre esta ahí, esperándome para abrazarme en silencio, para ahogarme en mi almohada, para hacerme retorcer de dolor, un dolor tan intenso que hace que me haga un ovillo, con frío y llorando. Así me tienes. Hay días que estoy mejor, otros peor, pero por regla general, tu has de estar en mis noches SIEMPRE. A veces en los dias, a veces en las fiestas, donde sea, pero la regla irrompible es y siempre ha sido:

PENSAR EN ELLA TODOS LOS DÍAS.

amor

Y me harté,
sabes qué?
el amor no existe para mí.
esa palabra,
sólo me ha traido problemas
asi que,
la borré de mi léxico
de mi memoria
de mi diccionario
ya no sé lo que significa
ya no sé a qué sabe
ya no sé si de verdad existe.
O facil si, para otras personas.
Pero lo que soy yo,
no nada, cupido me odia ps
qué se va a hacer?

QUE TE DEEEEN ( :

Por amor al arte.

Presionaste suavemente tu dedo índice contra mis labios.
-sh..-
Me sonrojé automáticamente. Esos líquidos ojos café tenían un brillo especial, una llama en ellos que hacían que me sintiera muy pequeña. Mi corazón estaba en una carrera acelerada, casi podía sentirlo en mis oídos.
Todo se detuvo y el mundo entero desapareció. En cámara lenta, escuché el ensordecedor sonido de mi corazón y el leve jadeo escapándose de mis labios... apartaste tu dedo de mis labios y mi mano voló a mi boca, pero tú eras más rápida. Detuviste mi mano a medio camino, aprisionaste mi cintura y acercaste tu cuerpo al mío.
Estaba arrinconada, entre la pared y los escasos centímetros entre ambas. Sentía tu tibia respiración contra mi rostro, soltaste mi mano y la colocaste sobre mi cara, acariciándola suavemente como una persona acaricia a un bebé, a una rosa, a un niño.
Cerré lentamente los ojos y contuve la respiración. Tus labios eran suaves y tibios, llenaban el espacio exacto que había entre los míos, dos piezas exactas de un rompecabezas.
Dejaste libre mi labio superior y atacaste el inferior con más fuerza y fiereza.

Una nueva sensación se apoderó de mí, un hormigueo recorría todo mi cuerpo junto con un calor extraño para mí. Sostuve tu cabello, pasé mis dedos entre sus armoniosas ondas y acerqué más tu cuerpo al mío. El calor y el hormigueo se duplicaron. Me tomó medio segundo entender lo que estaba pasando.
Te deseaba.
Te deseaba con fuerzas sobrehumanas, con ansias inmensas.
Quería hacerme una contigo.
Mi respiración se convirtió en un fuerte jadeo y tu gruñiste y mordisqueaste mis labios. Mis manos recorrían toda tu espalda y tus manos presionaban con fuerza mi rostro y mi cintura.
Abriste los ojos, unos ojos lujuriosos, unos ojos hambrientos...hambrientos de mí.
Me tumbaste en tu cama y te recostaste encima mío. Te sostuve cerca, aprisionandote con mis piernas. No te me ibas a escapar.
No sé en que momento quedamos desnudas, era como si nunca hubiecemos estado usando ropa. Besaste mi cuello, mis hombros...bajando poco a poco, deteniéndote de tiempo en tiempo para observar mi rostro.
Un quejido se formaba en mi garganta, luchando por salir mientras que mis dientes mordían con fuerza mis labios.
-Te amo- susurraste a mi oído. Me estremecí a tal punto al oír esto que apenas pude articular un ' yo también'; el placer era embriagante. Cada centímetro de mi piel cobró vida propia y no dejaste un sólo lugar sin besarlo. Podía sentir como tu piel se tejía y se mezclaba con la mía, formando un sólo ser.
Mis manos se aferraban a tu espalda, como garras clavadas en su presa, si te hize daño, no te quejaste.
Te sentí dentro de mí, me viste fijamente a los ojos mientras escapaban aquellos gemidos de mi garganta y de la tuya a su voluntad. Escucharte balbucear mi nombre era la mejor y más excitante sensación que jamás había sentido.

Nos abrazamos con fuerza al tocar el cielo, sin que antes hayamos pegado un grito que cualquier vecino de 3 pisos más arriba fácilmente pudo haber oído.

Exhausta, caíste sobre mi pecho. Sequé las pequeñas gotas de sudor que adornaban tu frente mientras acompasábamos nuestras respiraciones y nuestros corazones regresaban a sus latidos regulares. Besé con ternura tus labios y me sonreíste desde el fondo de tu alma, sabía que aquel brillo en tus ojos tambien estaba presente en mi mirada.

Éramos una sola persona ahora, por fin te había encontrado; ya no había un vacío en mi ser. La pieza perfecta de mi vida. Y no tenía planes de dejarte ir.

Eutanasia.

Fue el chirrido de las llantas y el punzante dolor del choque lo último claro que recuerdo.
Estaba paseando en bicicleta una tarde soleada de invierno, si, una tarde soleada de invierno. Sentía como el aire helado rozaba mi rostro como pequeñas agujas picandome, en fin, me gusta salir por el parque sin importar si llueva o truene. Pensando en las musarañas, crucé la pista poco concurrida de el parque que estaba a la vuelta de mi casa, respirando el gélido aire que me rodeaba.
Por alguna razón, presentía que algo malo iba a pasar... y luego todo pasó demasiado rápido.
Me vi ahí tendida, ensangrentada y ecos a mi alrededor.
¡Despejen!- gritó alguien. Tambien había alguien llorando.
-¡Nada, la perdemos!- dijo otra voz, asustada
Yo no entendía lo que estaba sucediendo, me sentía adormecida de pies a cabeza; no podía siquiera abrir los ojos.

Oscuridad.

Entré en sí momentos despues, mas no podía mover un solo músculo de mi cuerpo.
Había alguien sollozando a mi lado, supuse que era mi madre.
-hija, hijita...¿puedes oirme?-
Tenía tantas ganas de responderle, de decirle que sí la escuchaba, que estaba confundida y muy asustada y que quería ir a casa, pero mis labios permanecían inmutables.
-señora, no va a despertar.-
¿Quién decía que no iba a despertar? ¡Yo si estaba despierta! Sólo que no podía moverme... ¡sigo viva!
-pero debe haber alguna cosa que puedan hacer..-
-señora, ha pasado un mes...no va a salir del coma. Lo siento mucho. En la mesa he dejado los papeles, lo siento mucho en verdad, no hay nada que podamos hacer.-
Mamá lloraba desconsolada...¿qué era lo que me estaba pasando?
-hija mía, PORFAVOR, abre los ojos-
Esto me destrozaba. Mi madre estaba en una inmensa agonía mientras que yo no podía hacer nada mas que escucharla llorar por mí. Fue el sentimiento de impotencia más grande que jamás haya sentido.
Mi madre besó mi frente y una lágrima fue a parar en mi frente...

Sentí como mi corazón latía despacio, cada vez más despacio...estaba muriendo.
Ví mi vida pasar en mi oscuridad; mi madre, mis amigos, mi novio, mi niñez, mi primera vez, mi primer beso, mi quinceañero, mi graduación, mi ingreso a la universidad...todos estos recuerdos de felicidad iban pasando como una película y se desvanecían lentamente.

Oscuridad. Mi corazón dejó de latir.

Con K de KAGADA

detesto que estes con la flaca con la que YO QUIERO ESTAR! me llega y repugna la simple idea de que hayan estado haciendo 'cositas' en el baño AJ.
me estresas dms.
y aun mas estresante es querer taanto a tu novia u-u cuando ella se suuupeer caga por ti.
solo te digo algo mierda, le haces algo y TE PARTO LA CARA.

-

El flujo de inspiración simplemente no corre demasiado por mis venas esta noche. Quiero escribir, realmente quiero escribirle a alguien, pero no tengo a quien. Una vez más, he de estar sola y tu...Dios sabrá donde estarás y con quien. El impulso de coger el nextel y alertarte son muy grandes, en especial en las noches, cuando todo es silencio y en lo único que puedo pensar es en tí.
Te juro que no entiendo cómo es posible que a una persona que me cae tan mal...la quiera tanto y de una manera completamente desinteresada, de esos amores que no se encuentran a la vuelta de la esquina y que corren peligro de extincion. Así te quize. Así te quiero. Así te aborresco. Así siento que no puedo vivir sin tí.

Uno no olvida, uno supera.

Y YO YA TE SUPERÉ. ( :

Sigue con tu vida mi nubecita, que yo haré lo mismo.

Pieces.

Mi voz no será la mas hermosa, pero te dedico cada canción que canto, cada nota que profieren mis cuerdas vocales y cada palabra que sale de mis labios.

Todo lo mío te lo llevaste; mi corazón, mis miradas, mis caricias, mis besos, mis sonrisas, mis palabras... todo menos mi cuerpo. Lo dejaste vacío e inservible y nada más tengo para ofrecerte. Mi amor espiritual, emocional y psicológico te lo llevaste contigo cuando partiste, pero la máxima demostración de amor la dejaste, no importó demasiado para tí, es como quitarle el ingrediente principal a un postre; el azúcar. ¿Cómo demostrarte físicamente cuánto te amo, si me has dejado una carcasa vacía, sin sentimientos ni nada que ofrecerte?

Fragmentaste todo mi ser y aun así con cada retazo que me dejaste para sobrevivir, te amo.

Vals.

Nuestros pasos siempre coordinados, nos movemos con una gracia y una sutileza que es casi imposible encontrar en una pareja que danza por primera vez. Casi como si fuéramos una sola persona, tú te mueves, yo te sigo; yo me muevo y tú me sigues, así de simple pues es algo con lo que nacimos, nacimos la una para la otra, para encajar perfecta y armoniosamente cuando estamos juntas pues somos una sola alma.
Al rozar nuestros cuerpos al bailar, es como si el mundo no existiera y estuvieramos solas en ese hermoso y gigantesco salon, con las suaves notas musicales tan ligeras y tan intensas a la vez y siento que floto, siento que levitamos...cada nota es un te amo, cada paso es un te deseo, cada giro es un te necesito. Tus ojos clavados en los mios, tu mano en mi cintura, y nuestras manos entrelazadas con el capricho de no despegarse la una de la otra. Eres mi vida.

Felicidad.

Solo me importaba su felicidad, esa felicidad que yo no podia darle, esa felicidad que ella pedía a gritos y que merecía desde hace mucho tiempo.
Esa felicidad que te hace dar gracias por todo lo que tienes, que te dibuja una sonrisa en el rostro y en el alma, esa felicidad que sobra y basta para iluminar el mas triste de los dias, que te hace sentir que no hay nada más que puedas pedir en este mundo, una felicidad espiritual, mental, emocional... una felicidad PLENA.
La felicidad de saber, que tu también eres la felicidad de esa persona que con una sola palabra, puede mover los mismísimos cimientos de tu vida.

Sé felíz, pues yo también lo seré.

La caja de pandora.

Y así pues, sellé la caja de pandora con un último beso y un definitivo adiós.

La llave de esta caja la lanzé al bosque junto al río donde tiré la caja, donde ojalá nadie la encuentre y pueda encontrar de alguna manera mágica esa caja teñido de negro por el dolor y la amargura de los contenidos que en el se han depositado.
Sabios fueron los que me dijeron que no la abriera, pues estaba llena de el dolor más horrible del mundo; un dolor que no es físico, sino espiritual...mas no hize caso; abrí la caja la cual me pintó un mundo lleno de placer para mis sentidos, un pequeño paraíso que se impregnó rápidamente en mi cuerpo y en mi alma; pero todo lo que sube ha de bajar en algun momento.
Recorrí perdida un laberinto sin salida, arrastrándome hacia la seguridad de la paz, buscando y ébuscando encontré la caja despues de largos años de noches frías y la sellé. Sellé esa maldita caja, maldita por la magia negra, maldita para siempre.

Jamás pensé que algo pudiera tener semejante poder; poder de matar, poder de volver locos a las personas, poder de succionar la mismísima escencia de la vida.

Y así pues, sellé la caja de pandora con un último beso y un definitivo ADIÓS.

Vodka, cifrut & cigarros.

ayer, no se lo que me pasó. Simplemente, todo me daba vueltas, y hoy de noche, me siento mal, con un nudo en el estómago, con el corazón acelerado y las manos frías.
Son demasiadas las cosas que siento, son tres personitas que me quieren volver loca. Lloré por tí Maria Jose, lloré amargamente porque eras la única persona que me hizo olvidar y a la que no puedo ver.
Melissa, has dado vueltas como un fantasma en mi mente y mi corazón desde hace 3 años mas o menos y no te puedo dejar de lado; estás muy presente en mí y a la vez no.
Cecilia, me gustabas, me gustas un poco y te veo destrozada por haber terminado con alguien que amas tanto y no entiendo porqué, pero eso fue lo que más me ha afectado desde ayer, me duele y preocupas mucho... me obsecionas a veces y yo solo quiero lo mejor para tí.

Quiero olvidarme de todo esto, quiero olvidarme de la soledad, de la oscuridad y el dolor dentro de mí y no me deja pensar.

Me siento muy muy mal. Ayer quize drogarme, ayer quize emborracharme...pero hoy en la mañana compré una botella y un cifrut junto con cigarros y tomo por ustedes y por todo.


Quiero realmente olvidar.

.

Mi corazón es muy raro y complicado... jamás anda bien, siempre hay algo que lo está molestando o que quiere. Siempre se queja de constantes dolores y a veces es un poco bipolar; pero me da pena...

Porque no lo puedo satisfacer, no lo puedo cuidar como realmente deseo y lo único que hago es torturarlo con recuerdos de lo que fué, fantasías ilusas..tan ilusas e ingenuas como su dueña.
Mi corazon es bueno, es inocente y hermoso... pero alguien abuso de él, alguien hizo que se enfermara y que pensara para si mismo, 'qué estupido soy.' Lo golpearon, cortaron y rompieron y lo dejaron ahí solo en la oscuridad, con miedo y con dolor. Aún así, mi corazón sigue vivo y lamentablemente está muy frágil, sometido a largas noches y días de agonía que vienen y se van a su antojo...mi pobre, pobre corazon se ilusiona demasiado rápido cuando apenas se siente mejor y siempre, siempre, SIEMPRE termina mal, o incluso peor de lo que estaba.
Él siempre llora, en silencio llora.

Mi corazón se está carcomiendo, comienza a sentir que NADIE lo amó, que no vale NADA, que lo único que han hecho es burlarse de él, que jamás podrá ser FELÍZ de nuevo, que NUNCA va a recibir lo que tanto dió con toda el alma...que siempre será el tonto e iluso órgano del cual todos se mofan.

Llegó ese momento tan temido, el instante en el que QUERER a alguien a su lado se convirtió en NECESITAR a alguien a su lado. Sino, lento pero seguro...morirá.